随意门

我很久没有在这里更新过了。我快毕业了。我需要找到一份工作，并为此而奔波。
但是， 仍然，有些事情，是我所不能不留恋的。
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在北大法学院2006届学生毕业典礼上的致词，2006/6/23 
      
      曾以为这段日子非常漫长，此刻都已打包存盘。四年前（也许是两年前、三年
前甚或是十年前），夏末初秋，你怯生生走进了这个校园。时间像刚出屉的馒头，饱
且热气腾腾；“发现你的热爱”，每一天都在心灵中占了很多空间。后来，日子渐渐慵

懒起来，周而复始，“同上”、“同上”——似乎是费孝通先生童年的日记；后来就变

成了对寒假、暑假以及毕业的期盼。但此刻，时光又一次丰满起来，每件事都很细腻和

缠绵；在今晚的“散伙宴会”上，或许是未来几天的一次开怀大笑后或独自发呆时，莫

名的酸楚涌动着不期而至，终于，你一个大小伙子变得比女孩还脆弱，泪水扑簌而下，

甚至相拥着，肆无忌惮地哭泣……。 

        六月是最残忍的；一转身，校园硬生生地扯断了、拽下了一段你舍不下的青春。 
        其实入学和毕业都只是人生的片刻。“天地不仁，视万物为刍狗”，想来，在

天地的眼中这一刻也不会有什么特别。只是，与之相伴的微笑和泪水表明了我们人类不

完全是，或者说注定无法成为，纯粹理性的动物。我们无法超越肉身，成为自己生活的

无情旁观者。许多时刻、许多地方和许多人因我们获得了特别的意义——对于我们；我

们为它或他或她而感动。 

       我们是为自己感动：为我们的无知，为我们的年轻；为我们故意装出来的粗鲁和

野蛮，为我们掩饰不住的温情与脆弱；为那个夜晚未名湖畔你野狼般的吼歌；为那个白

天一教门前飘过你眼前一个倩影；为“非典”时被隔离的惊惶；为院庆100周年前夜的忙

碌；为连战和李敖的造访北大；为杨利伟和神五、神六的穿云登天……。为那再也不会

有的、只属于你的这个集体，为了那再也不会有的、只属于你的这个离别。为所有虚度

的和没有虚度的时光感动，为我们是那么容易感动而感动；或者，什么都不为，就只是

感动，因为我们自恋、敏感和矫情，因为我们率性和真诚。 

     

       在这个因市场竞争而日益理性和匆忙的年代，说实话，我希望你们保持这样一份

真性情。有所追求但不刻意，渴望成功但也接受平凡，无论是在学业上还是在事业上，

无论是从政还是经商，无论是面对爱情还是面对功名。我在其他地方说过，不是一切努

力都没有结果，但也不是一切努力都有结果；不是最努力的就一定最有结果，更不是努

力就有一个确定的结果。不要把生活变成一项志在必得的竞赛，因为生活不是竞赛。 

       因此，不要总是拿自己同别人比，无论是昨天的同学还是明天的同事，除非你想

把自己往死路上逼，把自己变成别人的影子，把生活变成自己的炼狱。每个人的天分和

机会都有差别。你是戴昕，你是游艺，你是田田（请允许我这样称呼庄田田同学），你

们都不是刘翔；而且，即使就是刘翔，你就真的愿意天天比赛——哪怕是奥运会？我们

当然希望，也相信，你们有骄人的成就；但如果没有，只是做好了自己的事，问心无愧

，那就足够好了，那就是有出息。不要仅仅生活在他人的期待中，或者被北大的牌子压

得喘不过气来，也千万不要把“明天北大为我而自豪”太当真。什么地方规定了北大的

毕业生就不能平凡、平庸甚或是失败？就不能比别人收入低，房子小，就必须有车？请

记住你父母亲的话，一句老百姓的话，“平平安安就是福”。 

       也因此，你们千万不要上了某些法学教科书的当，总觉得，或刻意寻找，社会或

某个人欠了你什么，这里没有起点公平，那里没有结果公平。一不小心，你会把一生都

用来挑剔抱怨了。生活从来就有许多偶然、意外，幸与不幸，以及许多你认为的不公平

，无论是在事业上还是在情感上。但无论什么，都只能面对，那为什么不从容一些——

人所谓的荣辱不惊？其实，你走进和毕业于北大法学院，虽不是纯属偶然，但也并非天

经地义；其中就可能有一丝幸运，而你这一丝幸运的背后或许就有你的许多不知名同代

人的失落、遗憾甚至不公平感。我当然不是在劝说你们听天由命；你们一定不会。我想

告诉你们的只是，愤懑和抱怨都是沙漠，山野丛莽间的杜鹃才会让你懂得什么叫做怒放

；当你抱怨时，你就是在毁灭你的当下，就正在失去创造和享受生活的这一刻。如果你

看不清这一点，你就不会有幸福，也不配享受幸福。 

       而我希望你们幸福。 

     

       这是临别之际我对你们的真切希望，一个也许太平庸俗气的希望。只是也许。我

并不认为庸俗，即使在这一有点庄严的场合和背景下。高谈阔论，宏大话语，你们已经

听了很多，尤其是在北大，尤其是在北大法学院；但即使句句正确，连续的高亢单音也

只是高分贝的噪声，会让人受不了，更会湮灭心灵的感悟和感受。因此，每年的毕业典

礼上，我都没打算对你们重复什么正义或人权，勤奋刻苦或自强不息，而只是絮叨一些

小道理，希望你们幸福。似乎不合时宜，但即使是“依法治国”，又有什么地方规定了

毕业典礼上院长就只能说一番大道理，不能说一些悄悄话？只能豪情满怀，不能温情脉

脉？ 

       而如果不是希望你们幸福，我们还能为什么工作？你们的父母又为什么辛劳？而

如果不是首先希望你们幸福，我们又如何追求和拓展人类的幸福？ 

    我，以及北大法学院的老师们，都爱着你们；除了家人，也只可能首先爱你们。也

许，在这个高歌人权和全球化的时代，我的这种情感、思想和表达都已经落伍，至少是

不那么政治正确。但我并不因此惭愧和惶恐。作为生物的和社会的人，我们的感受、想

象和爱其实都注定是地方性的、狭窄的，有时甚至是“自私”的。“孩子是自己的好”

是老百姓的俗话，而我们都是些俗人。但别忘了，耶稣基督对其信徒的要求也不过是“

爱你的邻人”。我坚持 “老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”；这才是我们真

正可以实践地拓展我们的感受力、想象和关爱的实在出发点和可靠路径。 

       首先爱你的亲人，你的朋友，你的同胞，你的祖国；这其实不是一个要求，而更

多是一个祝福——只有这里你才会发现你情感的归宿；否则，能有谁真正分享你的成功

，或分担你的痛苦？ 

     

       无论此刻你是多么向往远方，憧憬未来，即将远走他乡，甚至飘洋过海，都请相

信我，多少年过去后，你光洁的脸庞变得粗糙，纤细的腰身变得臃肿，在一个飘雪的薄

暮，或是细雨的清晨，永远也不知道为什么，你柔软地想起的不会是图片或电影中的哈

佛、耶鲁，不会是宇宙间某个遥远星球上陌生的高等生物，而只会是这个让你心疼过的

校园

1  招行的前台的ppmm
 
我们学校的地址是珞瑜路1037号。 

                                              ——题记

      那天在521路公共汽车上，看见一个女孩很面熟，却怎么也不记得在什么地方见过
，于是在努力回忆地同时就目不转睛地盯着她看，她不屑地回望我几眼，估计在她眼里
我是个脸皮厚得可以的花痴，或者她也记得我是谁，只是不明白我为什么不上前去跟她
打招呼。估计是我把她看得不自在了，于是她掏出自己的手机不停地看时间，或者装模
作样地查看手机上的短信，而我依旧盯着她冥思苦想，觉得这么个ppmm想不起来是谁着
实遗憾。

      汽车路过一家银行的时候我才突然想起来，这个女孩是学校招行的前台，每天穿
着蓝色制服坐在一堆电脑和打印机前若有所思，看起来很有气质的样子，她好象是今年
才转到这里来工作，我记得以前那个前台是个满脸青春痘的嫂子，所以我的业务全交给
了中国银行，那天突然看见招行的玻璃自动门里换了个mm，于是特地进去办了张招行的
卡，同时费尽心思把其他银行卡上的钱全取出来存进了招行，还把普通招行卡升级成了
金卡，在这无数笔业务经办的过程里，我始终没找到机会和她闲聊几句，问问她的QQ号
或者手机号码什么的，因为一直不停地有各种年龄层次的单身男性找她问这问那，而她
始终一副沉静的样子，谈不上冷若冰霜，可也算不上微笑服务，看来和我居心类似的大
有人在，只能感慨招行因为她业务量大幅提升她该被评为今年的揽储之星，一面只好遗
憾地离开。

      可能是因为下班没穿制服的原因，她看起来年纪小了许多，难怪刚才没认出来。
因为终于想起她是谁，我变得兴高采烈起来，她估计在暗想这个变态不知道又犯什么新
毛病了，我暗想趁这个机会跟她打个招呼是不是合适，构思着第一句话该说些什么：

      我是该老套一点说：“小姐你看起来好面熟？”

      ——她会不会说：“我的脸又没被开水烫过怎么会熟？”

      还是该直接点说：“请问你是不是在招行工作？”

      ——她会不会回答：“你想打劫么？”

      还是该明白直接地说：“其实我是你的客户我在你那办过卡还办过金卡你应该记
得我你怎么会不记得我呢我就记得你现在想起来了吧虽然你那么一脸迷惘地看着我……
”

      ——估计她直接就从车窗跳下去了……

      正在我冥想的时候，时间不知不觉就过去了，我看着她在广埠屯下了车，然后转
车，下车的时候意味深长地给了我一个白眼。

      其实我并不介意，其实我并没真打算上去搭讪，其实我也不是色狼，我只是在电
脑前面坐久了大脑有些迟钝而已。我还会犯傻，还会胡思乱想，证明我还没老，同时证
明我并没有读书读到木掉了，就像大多数人对博士的印象那样。很多人都说我看起来像
大四的本科生，这怎么是我的错呢，我试过把胡子留起来，可惜留不成虬髯客那样威风
凛凛的落腮胡子只能显得邋遢，我也不能一天到晚穿西服打领带，虽然那样感觉不错可
惜太拘谨，我还是宁愿整天T恤牛仔裤，每天出门前把胡子刮干净，这不过是我的生活习
惯，就像我习惯右边裤子口袋里放手机左边裤子口袋里放烟和打火机而钱包揣在屁股后
面的口袋里，虽然这个习惯让我很不方便，比如坐在公共汽车上的时候左半边的屁股就
老被钱包硌着了。事物总有相对性，比如我知道今天的邂逅并不浪漫，我也并不相信这
是一见钟情，不过是见色起意，同时脑袋锈逗掉了罢了。

      想想自己在这个学校里呆了够久的时间，学校也成了自己生活里的习惯，我并不
经常出去逛街，除非有必要的时候，比如追女孩子的时候，大部分无疾而终，让我铭心
刻

骨的往往是些错误，那我还该记得些什么呢？

      这里是珞瑜路1037号，珞瑜路的名字大概意思就是从珞珈山到瑜家山的一条路，
珞珈山是武大的所在地，而瑜家山则坐落在我们学校，珞珈山似乎可以和佛经里某位大
仙产生关系而瑜家又代表什么呢？总不能是印度人练的气功。话说回来，武汉的高校似
乎都是傍山而建，就像武大的珞珈山和华工的瑜家山，还有华师的桂子山以及华农的狮
子山。

      这里是珞瑜路1037号，大门口矗立着毛爷爷微笑的塑像，围墙因为被调去中央的
前校长的透绿工程被换成了铁栅栏，倒是非典封校时期方便了异校情侣隔着栅栏互相喂
食或者接吻，还曾经看见有男生从铁栅栏顶上身轻如燕地翻过去，爱情的力量真是伟大
。

      珞瑜路1037号，我的回忆，从昨天开始。
2 最美的季节是秋天
珞瑜路1037号最美的季节是在秋天，可惜短暂得犹如女人的青春。

                                                         ——题记

    我在珞瑜路1037号待了九年，我是个研究生，可这年头研究生越来越不值钱，现在
OICQ上的小mm听见你说自己是研究生就头疼，说你是我今天碰见的第63个研究生了，你
们学校研究生真他妈的多。这不能怪我，都是因为扩招，如今硕士一个年级招得比我那
时候本科还要多。早晚得有一天，我们学校门口得换块招牌叫“博士后批发站”，下面
一行小字：“批零兼营，价格从优”。

    我进入这所学校完全是因为意外，正如生命里无数次和陌生人的相遇，如果你们依
旧是陌生人那就叫做邂逅，如果因此发生一段故事那么就叫做意外。


    九年以前的珞瑜路1037号，那时候总理还没来视察，学校里没有超市也没有标准化
食堂和学生公寓。我搬进去的西九舍的水房里满地都是剩饭剩菜和泡得发臭的衣服；三
楼以上的洗澡间里没有水却有人的新鲜大便；肮脏的墙壁上到处是脚印和用毛笔涂抹上
的脏话；而走道里堆满了不知哪里来的铺天盖地的废纸，仿佛有人刚往造纸厂的车间里
扔了一颗炸弹。接新生的高年级同学闷声不响地把我带到了五楼走廊尽头的一间寝室，


我望着门口醒目地写着的“午休时间恕不接客”的标签发了一会呆，跟着推门进去，发
现自己的行李已经被师兄扔在了一个靠窗的上铺，他冲着床上一张写着我的名字的黄纸
片努努嘴，示意以后我的窝就扎在这了。

    房间里除了一个光着膀子撅着屁股努力往墙上钉钉子的大个子之外就只来了我一个
，整个房间仿佛都在随着他钉钉子的节奏在危险的摇晃，等他终于完成这项艰巨的工程
从床上蹦下来，我才有机会看清这位我平生第一位室友的脸。

    当时他剃的那个锃亮的光头以及内裤上两个极其不雅的大窟窿给我的印象是如此深
刻，以至于四年以后我看着他扎着马尾辫一身真维丝骑车带着他两百多斤的女朋友满街
飞奔时会迷惑不解，这个鸟人居然也会十八变！


    报道那天，整个学校里都是屁颠屁颠满脸傻笑的大一新生和他们同样傻笑着的父母
一起到处找景致拍照留念，仿佛这个学校一夜之间就要不存在了似的。我则穿着不知道
哪个仓库里底下翻出来的黄军装——他们管这叫军训制服——蹲在毛爷爷塑像下蔫头蔫
脑地发呆，抽光了一包软白沙，当最后一个烟屁股在我的解放鞋底上掐灭的时候，我突
然站起来对着校门的方向说了一句豪言壮语：

    “妈的老子四年以后一定要离开这个狗屎学校！”


    四年以后我蹲在西三门的大铁门上又回想起了这句话，那时候我正从西门外的酒家
豪饮归来回宿舍的路上，不巧在翻铁门的时候挂住了裤子，同学在门的另一边徒劳地叫
唤，试图让我放弃裤子的完整性勇敢地跳下来。

    我肚子里的扎啤在慢慢翻涌成膀胱和喉咙里的压力，但是醉意尚未足够使我忽略依
高牛仔裤两百八十多人民币的价值，于是我只能半蹲在门上，努力用双手保持平衡，眺
望远处西十一朦胧的灯光，晚风里混合着呕吐物的臭气、露水的湿腐味和一种不知名的
花香，我想起了某只高高飞翔的鸡，想起了高中最后一次喝醉后在教室里呕吐，想起了
无数次在西十一舍和南三舍下的徒劳的叫喊，想起了那一年信誓旦旦的豪言，于是对着
夜色再一次大喊了一声：

    “妈的老子三年以后怎么着也要离开这个狗屎地方！老子说到做到！”


    又是三年过去了，原先的西八西九男生宿舍住进了女研究生，原先的西十一女生宿
舍住进了男博士生，其实主校区里基本已经没有本科生的踪影，而西门也成了仅供人凭
吊的历史遗迹，生命就是如此幽默，也许，幽默的只是这所学校的领导。

    我在珞瑜路1037号待了九年，也许还会继续待下去也许不会，我不再说那些无法兑
现的豪言，我开始静下心来欣赏这所学校的美。珞瑜路1037号最美的季节是在秋天，只
可惜太过短暂，短暂得犹如女人的稍纵即逝的青春。
3 迷恋
我承认这是迷恋，但是我否认这是爱情。

                                                     ——题记


    每天清晨醒来，我都会花很长的时间来回忆自己是谁？为什么会在这里？

    我可以清楚地记得，我出生在1977年；我爱吃土豆和回锅肉；我喜欢喝百事可乐因
为可口可乐太甜；我喜欢抽硬壳红河；我曾经住在珞瑜路1037号一所名字像妓院的研究
生公寓里，我的床高得可以摔死人。

    但这不是现在。我在记忆的短暂休克里，情绪低落，仿佛在地铁里飞翔，脑袋不断
撞上广告牌和其他障碍，却无法降落。


    梦境里那个我每夜在窗台下为她唱歌的女孩，是谁？

    在走进珞瑜路1037号之前，我是个迷惘的中学生，行为固执，脾气古怪，除了学习
什么都不懂。对女人一知半解，总为自己个子长不高而烦恼，第一次在同学家偷偷看三
级片时激动得半死。偶尔在厕所里躲着抽烟，却撞上另一个蹲位里正在系裤腰带站起来
的班主任。

    我承认那时有过迷恋，但我否认有过爱情。少年时代的相思如同行为艺术家在白墙
上的信笔涂鸦，天马行空，杂乱无章，有充分的想象力然而内容贫乏。


    初三那年的夏天，一个有阳光的下午，我看见一个女孩在单位大院的花坛里带着兔
子吃草，那只兔子仿佛是在我的胸腔里蹦来蹦去，天空是很纯净的蓝，然而我什么也看
不见，只看见一个害羞的笑脸。

    后来她成了我的邻居和同班同学，不止一个夜里我站在自家的阳台上仰望她房间窗
口的灯光，那个在窗台下唱歌的梦境应该缘自于此。后来我去她家帮她补课，有时她埋
头做题的时候我会痴痴地从背后看着她，看见她脖子上细细的绒毛，看见她在台灯前变
得透明起来的耳廓，无数次的被自己感动。

    第一次表白是在高考结束的第二天，两个人傻瓜一样在珞瑜路1037号的校园里转了
一个下午，胳膊上被蚊子咬了无数的包。整个过程里我声音激动，语无伦次，而她神情
漠然，不知所谓，她只说她理想中的男朋友应该是像她父亲一样高大沉稳的男人。事后
每每回想起这段经历我都会满嘴如宿醉刚醒般苦涩，忧伤而尴尬，情绪复杂，我认为我
已经超脱了，我认为而已。我父母见过我后来的女朋友惊问我为什么长得那么像她，我
却装傻地笑笑说我怎么没发现。


    高考放榜以后她去了珞瑜路152号，而我去了珞瑜路1037号，不过是一条路的两头，
却像隔着南北极一样遥远。

    大二那年她在本校找了个男朋友，我见过是个长得像女人的小男孩，我理所当然地
认为他们不可能长久。

    大学毕业以后她嫁人了，新郎也是从珞瑜路1037号毕业的学长，一个大我6岁的男人
，果然如同她父亲一般高大沉稳，他们婚后准备移民加拿大。婚礼那天我也去了，她忙
得没空理我，而我想起她在另一个男人床上的情景就气愤难平，喝了不少酒，她的伴娘
不停地找我说话，可我把她写给我的手机号忘在了回家的出租车上。

    前两天在5460上看见了她在加拿大的照片，背景一样是纯净的蓝天，没有兔子却有
在湖水里游弋的黑天鹅，突然发现记忆犹如刻在小树上的刀痕，总有一天树会长高，把
所有痕迹掩映在繁枝和绿叶里，只有踮起脚尖时才能找得到，但那已经是很遥远的事情
，就像招行mm，或者像每一个走在路上会令你砰然心动的女生，我只是学会了对一时的
心动放任自流。如果有个男生对你说他会爱你一辈子，请你不要相信。

    印象深刻的也许永远只属于已经失去的东西，比如每个周末电影场里的露天电影，
现在偶尔会有几场文艺演出可惜我从来弄不到票；比如每年元旦东操篮球场上的露天舞
会，合校以后就被莫名其妙地取消了，东西两边的操场全铺上了塑胶草坪，冬天会躺满
脱了鞋子晒太阳的男女；比如青衿食堂的蚝油牛肉和酸辣粉，取而代之的是西二和百景
园二楼的吃饭流水线；比如被封掉的西三门，事实上西三门已经无可取代，她是珞瑜路
1037号里一个永远的图腾。


    昨天买了两只小小的绿色巴西龟，我把它们放在阳台上晒太阳，我看着它们不安分
地在透明的小鱼缸里爬来爬去，活泼得不像龟倒像两只兔子。我知道它们和我一样喜欢
洗澡一样为不知道吃什么而烦恼，但至少它们不会像我一样孤单。伤感和怀旧其实是一
种有害的负面情绪。

    我决定给它们取名小武和小泉。
 4 熊猫馆
如果你想点烟而没有Zippo，那么就用火柴也是一样的。

                                                   ——题记

    珞瑜路1037号曾经有几个著名的熊猫馆，分别是西十一、东二、东七和南三，之所
以命名为熊猫馆是因为那几栋宿舍楼住着全校大部分的女生而且统统被更多数量的男生
宿舍所包围。我对于那几栋宿舍那么熟悉的最直接原因是大学的不同阶段追过的女生分
别住在这几栋宿舍里，在那里诞生了“采花东二下，悠然见南三”以及“天苍苍，野茫
茫，西十一下一群狼”等等著名诗句，那里也是所有珞瑜路1037号男性光棍共同向往的
地方，那里可以萌发希望，也可以诞生沮丧，多少纯情少男在那里回炉再造，多少情圣
在那里茁壮成长。

    在珞瑜路1037号待了那么长的时间，让我有足够的耐心看到那些当年骄傲得如同花
骨朵一般的女生如何地容颜消逝如何急切地在青春的尾巴上寻找最后的依靠，不知道她
们会不会因为自己过去拒绝和错过的好男人而后悔，我甚至有些幸灾乐祸，我知道这种
思想有些阴暗，但是我喜欢。

    女生似乎都希望自己男朋友温柔体贴且过去是一张白纸，可是男生就是在一次一次
承受感情的打击中才能学会怎样对女生耐心和体贴，这本身就是很矛盾的事，就像女生
同时希望自己的前任的每一位男朋友各个痴心不改地一边打光棍一边耐心等待自己回心
转意，这个梦想十分美好同时也是十分地不切实际。

    男人女人，都不是傻瓜，除非自己情愿变傻。曾经的第二个女朋友和另一个男生在
一起的时候总是借口说在做别的事，而我连怀疑都不愿意，分手以后朋友好心告诉我真
相的时候，我又对她以前说过的每一句话每一件事都开始不确定了，后来想想没必要那
么走极端。现在我们也还是朋友，宽恕了她也就是宽恕了我自己，她无论和我在一起或
者离开我都有她的理由，这也是她的自由，至少她不爱我了她直接告诉了我，从这个角
度来说我也应该感谢她。现在她妈妈还会给我打电话暗示我她女儿那时候不过是不懂事
我是不是应该继续努力一下，而我一如既往地装傻。时间如果是女人的敌人，至少不会
是我的。在时间的最后，我不过是想看个结局，这个想法依旧有些阴暗，也许我就是个
思想灰暗的人，就像非洲动物的保护色，应该是物竞天择的结果。

    那应该是我最后一次一相情愿地爱一个人，也是最后一次变傻，如果我不再愿意费
这个力气去爱上一个人，就算仅仅是这么想想都会让我觉得有点可怕，无非就是找个人
做伴而已，为什么要弄得那么麻烦。电影《手机》里我印象最深刻的一句台词就是那句
四川话说出来的“麻烦”，不想自己给自己惹麻烦，强求对你没感觉的女人接受你就是
麻烦，回避麻烦的原因也许只是因为我老了。

    想追求太过漂亮的女孩就像试图在卡拉OK里挑战难度太高的曲目，听别人唱觉得挺
好，轮到自己去唱的时候却把嗓子唱破了。

    我在珞瑜路1037号里度过了我大部分的青春时光，在这里我的情感经历就是无数次
的屡败屡战或者半途而废的历史，无数次的设想如果以现在的心态和历练回到本科时代
，该是怎样一种情景，结论想当然是积极和令人激动的，如同那些幻想当代人回到过去
而改变历史的小说和电影，不过是一种意淫而已，其实意淫也是一种个性，如果你想点
烟而没有Zippo打火机，那么就用火柴也是一样有个性。更注重结果还是更注重过程，青
涩时代和灰暗时代就在这里有了清晰的分野。有一天我会对我老婆讲讲自己年轻时候的
事，给她看我写过的所有文字，这里面会有扬抑会有夸张以及修饰，我想她一定会饶有
兴趣地听，因为我应该是个不错的讲述者。我从未想过这个倾诉的场景里包括我的下一
代，我想他们会有一种完全不同的生活，也许会重复我的错误也许会做得更好，那是他
们的生活，我无权过多干涉。很多时候我知道，我的确是想得太多了。

    其实我是个惫懒的人，我的一条内裤丢在盆子里两天还没洗，我的床架和台灯上积
了厚厚一层灰，同时长期不叠被子。但同时我又是个有些贪图享受的人，我在寝室里装
了热水器以便于随时洗澡，因为天气干燥所以专门去买了一瓶OLAY的沐浴乳，最近也正
在盘算着换个彩屏的手机——国产的不予考虑，不是我不爱国，实在是国产的太让人不
能放心。曾经和一个女生在开始交往以前就先坦言自己的缺点，告诉她我抽烟而且比较
凶，每周要打一次麻将经常输得灰头土脸，诸如此类，后来发现没这个必要，因为女人
并不太介意你的缺点，她们只是在找一个接受的或者拒绝你的理由。我所了解的女人可
能只是珞瑜路1037号里的一小部分，但是大概我觉得已经足够了。

    我们都在寻找安全感，但是安全感从来都不可能由对方给予，如果你明白了，你就
会不在乎了，如果你不在乎了，那么还谈什么恋爱？麻烦……


    当回想起你爱过的人不再满怀怨恨和愤懑，当心底某个地方蓦地变得温柔起来，我
知道，回忆从未终止，只是换了一种方式，重新开始。